Culmea tehnologiei: să alungi musca de pe monitor cu mouse-ul.
Thursday, January 12, 2012
Bill Gates judecat pentru bigamie
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
Bula in armata
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe
umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
24 de ore pe zi
2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
La barul unui hotel
Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă frumoasa la o altă masă. Cheamă
chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi încep să faca s*x.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi, face s*x cu o roabă!
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi încep să faca s*x.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi, face s*x cu o roabă!
Superioritatea barbatului fata de femeie
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
Un bărbat acuzat de viol
Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră p*****l:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!
Daca-i gorun,ii fain!
Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele
goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment,
cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt
cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec
vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!
Doi struţi
Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
Tuesday, January 10, 2012
FFdshow
The
latest stable and recommended version
Download ffdshow_rev4422_20120409_x64.exeSVN - 32-bit - generic relatively stable, not fully tested
Download ffdshow_rev4399_20120322_clsid.exe
SVN - 64-bit same as above, 32-bit version recommended instead for better third-party application compatibility
Download ffdshow_rev4399_20120322_clsid_x64.exe
Windows 98/ME support has been dropped starting with revision 2353. The last officially supported build is 2322 and can be downloaded here:
Download ffdshow rev2322 for Win98/ME EXE
License: GNU/GPL
FFdshow tryouts is a DirectShow and Video for Windows codec with support for a wide range of audio and video formats, such as Xvid, DivX, and H.264. It includes a powerful filter set that can enhance the video quality - with filters for resizing, deinterlacing, and displaying subtitles - as well as audio quality through normalization, down-/upmixing, and resampling.
Keywords: Audio Codec, Codec Packs, Codecs, DirectShow filters, Downloads, Free Audio Decoder, Free Software, Freeware Software, Subtitles, Video Codecs.
Saturday, January 7, 2012
Wednesday, January 4, 2012
Probleme cu potenta
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul
îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
World Trade Center
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a
lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
Marfa de contrabanda
Un tigan ascundea în casă marfă de contrabandă, intr-o zi, zăreşte pe geam trei
poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi nevastă, eu fug,tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă, Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?
- Vezi nevastă, eu fug,tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă, Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?
Ghita si calculatorul
- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
In memoria lui Napoleon
- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
De-a v-ati ascunselea
Nişte copii somalezi se jucau de-a v-ati-ascunselea. La un moment dat, unul
dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!
Ceva racoritor
O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit,
spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
Fondul bisericii
Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între
Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
Politistul in muzeu
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul,
palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
Contradictiile comunismului
Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.
Moldoveanca virgina
De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede
decît tatăl şi fratele ei...
De exemplu
- Aveţi ceva împotriva negrilor?
- Păi... de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!
- Păi... de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!
Abonamentul TV
Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se
externa:
- Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
- Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?
- Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
- Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?
Inainte de culcare
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se
întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
Badea Gheorghe in tramvai
În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată,
zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă?...
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă?...
Domnul şi doamna Cohen
Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna
Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd
că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cît aveţi?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cît aveţi?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Conservarea energiei
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la
centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
Doi golani la un schit
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din
întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
Normele britanice
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe
el
inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".
inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".
Computer vs femei
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
Ce este whisky-ul?
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
Cum poti lua SIDA?
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi
întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
Posts
