Jsoftware

Wednesday, January 4, 2012

La spovedanie

6:22 PM Admin No comments

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

Gheorghe şi Vasile la cafea

6:20 PM Admin No comments

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata ce i-ar face lui maicata,că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Vulturul mahmur

6:09 PM Admin No comments

Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
- B***-mi-aş ****, azi iar merg pe jos!

Cam nesarata

5:58 PM Admin No comments

- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

Doi albanezi pe plajă

5:49 PM Admin No comments

Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

Feedreader from USB flash memory

9:32 PM Admin No comments

If there is need to run Feedreader from USB flash memory then you must do following modifications to Feedreader installation:

1) Move feedreader.ini from folder c:\documents and settings\USERNAME\application data\Feedreader\ to the folder where Feedreader application files are located (initially c:\program files\Feedreader30).
2) Create folder named DATA inside the folder where Feedreader application files are located (eg c:\program files\feedreader30\data).
3) Move rssengine.fdb file from folder c:\documents and settings\USERNAME\application data\Feedreader\ to DATA folder.
If you followed these steps, Feedreader should store all data in application directory and it's possible to move application directory to USB flash memory.

Specie pe cale de dispariţie

6:59 PM Admin No comments

Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie...

Visul lui Ianos

6:57 PM Admin No comments

Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!

Ţiganul Ilie

6:54 PM Admin No comments

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.

Baciul pe culmea muntelui

6:52 PM Admin No comments

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi... alea albe sînt ale mele.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.

Bulă la ora de gramatică

6:49 PM Admin No comments

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- "Iată" este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. "Vaca" este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. "Are" este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. "Coada" este predicat pentru că se mişcă.

Codurile de bare in Somalia

6:46 PM Admin No comments

Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică!

Oh, no!

6:45 PM Admin No comments

- John!
- Yes, Sir!
- Nevastă-mea e acasă?
- Oh, no, Sir.
- Înseamnă că iar i-am pus-o lu' soacră-mea.

a?

6:43 PM Admin No comments

Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.

Doi scoţieni

6:42 PM Admin No comments

Se întîlnesc 2 scoţieni:
- Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult.
- Nici vorbă! Mi l-a vîndut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence.

Vietnam?

6:40 PM Admin No comments

În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
- Vietnam?
- Nu, r***t de cîine de pe strada alăturată...

Cîtă bere bea o muscă?

6:34 PM Admin No comments

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?

Radio Erevan se aude rau

6:30 PM Admin No comments

- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.

Pe o stradă cu "fetiţe"

6:29 PM Admin No comments

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!

Femeia de serviciu violată

6:24 PM Admin No comments

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

Iliescu şi Năstase pe stradă

6:21 PM Admin No comments

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

În mijlocul apei unui lac

6:18 PM Admin No comments

În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez...

Cum fuge timpul!

6:16 PM Admin No comments

De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să vadă cum fuge timpul.

Doi negri bine îmbrăcaţi

6:13 PM Admin No comments

Doi negri bine îmbrăcaţi merg către sala de şedinţă în clădirea ONU de la New York. Un alb spală pe jos, fredonînd. Un negru către celălalt:
- Hei, Jack, ia uite la albu' ăsta ce ritm are în el...

In curtea unui azil

6:12 PM Admin No comments

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

Creier pane

6:11 PM Admin No comments

Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!

Incorporare în marină

6:09 PM Admin No comments

Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare?

Orice bază de date conţine erori

6:07 PM Admin No comments

În orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.

Cel mai bun prieten

6:02 PM Admin No comments

De ce îşi "botează" bărbaţii peni*****e? Le place să se tutuiască cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

Ion şi Maria în şură

5:55 PM Admin No comments

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dăi jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

Ziarul homosexualilor

5:49 PM Admin No comments

Care este ziarul homosexualilor? Curierul.

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe

5:46 PM Admin No comments

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

Disputa intre Strul si Itic

5:45 PM Admin No comments

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Medic uman sau veterinar?

5:42 PM Admin No comments

- Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.

Unde este ucigaşul?

5:40 PM Admin No comments

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Diferente

5:38 PM Admin No comments

Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.

Trei pedofili

5:37 PM Admin No comments

Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.
- Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe...
- Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!

- Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!

Wednesday, January 4, 2012

Sunday, January 1, 2012

Subscribe To

Followers

Blog Archive