O eroare care se poate strecura într-un calcul,se va strecura acolo şi astfel
încît să aducă cel mai mare prejudiciu întregului calcul.
Showing posts with label Bancuri. Show all posts
Showing posts with label Bancuri. Show all posts
Friday, January 13, 2012
De cati barbati e nevoie
De cîţi bărbaţi e nevoie ca să schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece muierile spală şi pe întuneric...
Maria către Ion
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
Badea Gheorghe la doftor
- De ce te plîngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă...
- Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă...
- Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...
Thursday, January 12, 2012
Strul, soldat în armata israeliana
Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i
predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură,
primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se
prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună... Comandantul,
mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...
N-am ramas gravida
- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de
medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
Un bilet pînă la Pentagon
Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de
acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
Gladiator vs fecioară
Care este diferenţa dintre un gladiator şi o fecioară? Primul luptă pînă la
ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima.
Bancnota de 100 de mii
Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă
plac nevoie-mare... Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii!
Bill Gates judecat pentru bigamie
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
Bula in armata
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe
umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
24 de ore pe zi
2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
La barul unui hotel
Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă frumoasa la o altă masă. Cheamă
chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi încep să faca s*x.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi, face s*x cu o roabă!
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi încep să faca s*x.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi, face s*x cu o roabă!
Superioritatea barbatului fata de femeie
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
Un bărbat acuzat de viol
Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră p*****l:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!
Daca-i gorun,ii fain!
Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele
goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment,
cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt
cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec
vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!
Posts
