Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
Showing posts with label Bancuri. Show all posts
Showing posts with label Bancuri. Show all posts
Thursday, January 12, 2012
Wednesday, January 4, 2012
Probleme cu potenta
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul
îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
World Trade Center
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a
lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
Marfa de contrabanda
Un tigan ascundea în casă marfă de contrabandă, intr-o zi, zăreşte pe geam trei
poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi nevastă, eu fug,tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă, Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?
- Vezi nevastă, eu fug,tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă, Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?
Ghita si calculatorul
- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
In memoria lui Napoleon
- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
De-a v-ati ascunselea
Nişte copii somalezi se jucau de-a v-ati-ascunselea. La un moment dat, unul
dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!
Ceva racoritor
O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit,
spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
Punctul G
Întrebare la radio Erevan:
- Există punctul G şi ce este?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.
- Există punctul G şi ce este?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.
Fondul bisericii
Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între
Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
Politistul in muzeu
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul,
palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
Contradictiile comunismului
Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.
Moldoveanca virgina
De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede
decît tatăl şi fratele ei...
De exemplu
- Aveţi ceva împotriva negrilor?
- Păi... de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!
- Păi... de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!
Posts
